Psihologija nevjere Zašto smo nevjerni?

psihologija nevjere je polje koje obuhvaća složene koncepte iz razumijevanja zašto se nevjera događa s posljedicama koje mogu utjecati na odnos. 

Svi znamo da je jedan od najtežih događaja koji se može dogoditi u vezi ili braku otkrivanje da je vaš partner imao intimne odnose s drugom osobom..

David Lusterman, jedan od vodećih terapeuta nevjere, rekao je da "većina brakova s ​​kojima sam se liječila ne samo da su preživjeli, već se i poboljšala".

Jednom kada drugi član poznaje nevjeru, stres počinje biti dio para. Put natrag u zdrav odnos nije lak i stoga zahtijeva napor na obje strane.

Mnogi parovi odluče potražiti smjernice i stručnu pomoć jer je to vrlo korisno i može im pomoći u ovom složenom procesu oporavka.

U ovom članku pokušat ćemo vam pomoći da shvatite nešto više o nevjeri i traumu koja je prati.

Ali, što nazivamo nevjerom?

Muška ili ženska psihologija su različite. Nije za svakoga nevjera. Za neke, primjer, gledanje pornografije na internetu može se smatrati izdajom odnosa, dok se za druge izdaja ne troši bez prodora.

Prema definiciji, nevjera se odnosi na ljubavne odnose romantičnog tipa u kratkoročnom ili dugoročnom razdoblju između dviju osoba koje se razlikuju od onih u braku. Ali ne mora samo implicirati seksualni čin, nego i traženje emocionalne veze, može se osjećati kao izdaja paru.

Prema tome, nevjera se shvaća kao raskid ugovora prethodno uspostavljenih u paru ili prekid povjerenja.

Na taj način, smatra se da je za ljubazan odnos kako bi ispravno funkcionirao i da bi bio sačuvan na duže vrijeme (posebno za odgoj i obuku djece koju oni imaju), potrebno je da bude popraćena podrškom, povjerenjem, zaštitom, sigurnost i temeljno otvoreno prihvaćanje, sa zadovoljstvom i bez prigovora, i od sebe i od onih za koje se kaže da vole (Valdez-Medina, Sánchez, Bastida, González-Arratia & Aguilar, 2012).

Danas postoje tisuće knjiga samopomoći koje znaju kada je naš partner nevjeran, a posebno o seksualnoj nevjeri ili izvanbračnim partnerima, ali što bi bio savjet ako je vaš partner emocionalno nevjeran?.

Pitanje je teško i odgovor je težak, budući da je jedini način da se to predvidi ili zna, da se zna karakter vašeg partnera, ako ste odani prijateljima, u svom poslu, sa svojom obitelji ili ako je bilo prethodne povijesti nevjere. na bilo koji način u prošlosti.

To jest, znati u svim svojim aspektima našeg partnera. Iako je to teško, nije nemoguće, jer ako savršeno poznajemo našeg partnera, znat ćemo je li nas vara ili ne.

I naravno, nikada ne boli razgovarati o ovom pitanju s našim partnerom, kako bi bili sigurni da imate istu definiciju nevjere koju imamo.

Zašto smo nevjerni?

Neki od najčešćih uzroka koji dovode do sloma odnosa između para su: nedostatak pažnje prema supružniku, zanemarivanje djece, zlostavljanje, odbijanje, argumenti, borbe, kazne, osveta , agresija, izdaja, prevare, laganje, odbacivanje i nevjera (Bastida, Valdez Medina, González Arratia & Rivera, 2012a), koje se sve više ponavlja (Valadez, 2012).

Većina ljudi vjeruje da su moralni i dobri, te stoga vjeruju da je varanje njihovog partnera pogrešno. Dakle, kako je moguće da oni koji lažu ili su nevjerni mogu nastaviti držati obmanu unatoč suprotstavljanju svojim moralnim načelima??

Razumijevanje zašto smo nevjerni i kako se pomiriti sa sobom mogu nam pomoći da shvatimo zašto lažemo.

Ljudsko biće je po prirodi znatiželjna vrsta, tako da morate otkriti nove načine ljubavi prema sebi.

Skupina istraživača je pronašla gen nazvan "gen nevjere", alel 334 koji se bavi hormonom vazopresinom, hormonom koji se oslobađa s užitkom spolnog odnosa. Prema studiji Instituta Karolinska u Stockholmu, muškarci koji imaju ovaj gen, uspostavljaju slabije veze sa svojim partnerima.

No, autori ističu da je ona odlučujuća jer ljudsko ponašanje ovisi io biološkom, psihološkom i socijalnom.

Iz psihologije postoje različite teorije o tome zašto leži ljudsko biće, jedna od njih je teorija društvene razmjene.

Ova je teorija namijenjena ljudima da procijene svoje odnose u smislu troškova i koristi.

Dakle, kada ljudi doživljavaju nezadovoljstvo u svom odnosu, oni obično gledaju van za druge odnose.

Prema studiji objavljenoj u Journal of Sex Research 2010. godine, pokazalo se da će unutar dobne skupine sveučilišta većina ljudi imati spolni odnos izvan njihove podrške.

Ukratko, ako netko započne vezu kako bi zadovoljio svoje potrebe za podrškom, zaštitom itd. i ne postaje ono što je on ili ona očekivao, vrlo je vjerojatno da se događa nevjera.

Dakle, kada je počinjena nevjera ili je planirano da se to učini, to više neće biti pokazatelj da je veza u nevolji. I pitat ćete se zašto mnogi ljudi ne prekidaju svoju vezu prije nego što počine nevjeru. U ovom trenutku ćemo se usredotočiti kasnije.

Premda odnosi mogu biti izvor ugodnijih iskustava, oni su također izvor jednog od najbolnijih iskustava kao što je nevjera. Procjene pokazuju da više od 25% oženjenih muškaraca i 20% udanih žena ima spolni odnos izvan braka. (Atkins, Baucom i Jacobson, 2001, Greeley, 1994, Laumann, Gagnon, Michael, i Michaels, 1994, Wiederman, 1997).

Još jedna od teorija koje psihologija nudi za primjenu zašto smo nevjerni je terapija vezanosti, koja pruža koristan okvir za predviđanje nevjere braka.

U dvjema uzdužnim istraživanjima 207 novih bračnih parova pokazalo se da su oni supružnici koji su najvjerojatnije počinili nevjeru bili oni koji su imali visoku stopu anksioznosti vezivanja.

Prema Teoriji privrženosti (Mikulincer i Shaver, 2003) oni koji razvijaju intimnu ili sigurnu povezanost, zauzvrat razvijaju mentalne predodžbe o dostupnosti drugih bliskih ljudi, što dovodi do jakih kognitivnih i bihevioralnih obrazaca reagiranja na druge.

Dok oni koji razvijaju nesiguran stil privrženosti imaju tendenciju biti nepovjerljivi, nesigurni i s negativnim očekivanjima u bolnim situacijama.

Stoga, oni koji razvijaju visoku razinu anksioznosti, kao i nesigurnu povezanost, imaju tendenciju da osjećaju da njihove potrebe za privatnošću nisu zadovoljene i, prema tome, mogu koristiti seks da zadovolje te nezadovoljene potrebe u njihovoj vezi.

Bez obzira na različite teorije koje postoje o odnosu parova, mislim da ako ste jedan od onih koji trebaju malo raznolikosti u vašem seksualnom životu, ne biste trebali biti u dugoročnom monogamnom odnosu i priznati da je to najbolje što možete učiniti.

Kada se može dogoditi nevjera?? 

Prije nego što postanemo nevjerni postoji niz stupnjeva kroz koje prolaze svi odnosi, jer oni nisu statični.

Faze prema studiji dr. Susan Campbell sa stotinama partnera su sljedeće:

Faza 1: zaljubljivanje

Ovo je prva faza u svim odnosima. Gotovo uvijek počinje intenzivnom privlačnošću, strašću, željom i nekontroliranom nametnutošću za biti s drugom osobom. Obično traje od prvog mjeseca do 18 mjeseci (najviše 30 mjeseci)

U ovoj fazi, dva previđaju nedostatke drugog i samo se usredotočuju na pozitivne aspekte, uzbuđeni su jedni s drugima.

Tada nastaju neurokemikalije koje se nazivaju monoamini, koje povećavaju broj otkucaja srca i kulminiraju osjećajima sretne tjeskobe, gdje ljudi ne mogu prestati razmišljati o svom partneru.

Hormoni kao što su noradrenalin ili dopamin odgovorni su za tzv. Romantičnu ljubav, jer povećavaju energiju, stvaraju hiperaktivnost, održavaju koncentraciju u voljenoj osobi, proizvode seksualno uzbuđenje, stimuliraju udvaranje itd..

Drugi hormoni poput vazopresina ili oksitocina također su odgovorni za stvaranje osjećaja intimnosti i bliskosti. Dok se vazopresin oslobađa kod čovjeka nakon ejakulacije koja stvara osjećaj privrženosti, oksitocin se izlučuje u žena.

Faza 2: Povezivanje i razumijevanje

U ovoj fazi oni se bolje upoznaju. Govore o obiteljima, ukusima, sklonostima itd. Sve izgleda vrlo lijepo i romantično, poznato kao pozornica medenog mjeseca.

Ali već u ovoj fazi par razlikuje "ja", "vi" od "mi" i oni počinju pokazivati ​​svoju autonomiju.

Faza 3: Sukobi

Upravo ovdje počinju prvi sukobi u paru, a prve se razlike pojavljuju tako udaljene jedna od druge. U ovoj fazi, umjesto da vide njihove sličnosti, počnu se usredotočiti na razlike i nedostatke svog partnera.

Ovdje možete pokušati promijeniti partnera natrag u osobu za koju ste mislili da ste, ili se s njim ili njom izravno prepirete jer nije tako.

Cilj ove faze je uspostaviti autonomiju svakog pojedinca unutar odnosa bez uništavanja veze ljubavi između njih.

Ova faza može trajati mjesecima ili godinama, ovisno o podršci i spremnosti za rast između njih dvoje kao par.

Faza 4: Stabilnost

Konačno, postaje jasno da nikada ne možete promijeniti partnera i stoga odustajte od toga. Počinjete shvaćati da ste drugačiji, a to je također dobro za odnos.

Faza 5: Predanost

S predanošću se potpuno prepuštate stvarnosti onoga što je par sa svojim prednostima i manama.

Ovdje počinjete doživljavati tzv. Ravnotežu ljubavi, pripadnosti, moći, zabave i slobode.

To je faza u kojoj odnosi moraju imati dobro razumijevanje vrijednosti partnera, načina života i ciljeva za budućnost. Mora postojati odnos s obitelji i prijateljima drugoga.

Faza 6: Ko-stvaranje

U ovoj fazi dvije osobe postaju pokretni tim koji zajedno provodi projekte kao što su stvaranje obitelji, tvrtke itd..

Svi parovi prolaze kroz različite faze, ali ne svi imaju isto trajanje.

Prevaru treba izbjegavati, jer nitko ne voli biti lažan, pa ako razmišljate o varanju ili ste to već učinili, vrijeme je da to pojasnite sa svojim partnerom.

Ako vam je potrebna pomoć, možete pristupiti i terapijama za brak, što je mnogo jeftinije od troškova nevjere ili razvoda, te tako doći do pozitivnog rješenja i vraćanja braka.

Premda će nevjera uvijek pratiti ljudsko biće, dobra vijest je da možete naučiti ponovo rasti zajedno, a za to je sve što trebate je predanost i volja od strane oba naroda..