Karakteristike asertivnosti, vrste, savjeti za asertivnost, primjeri

 samopouzdanje To je stil komunikacije kroz koji osoba može potvrditi svoja prava, izraziti svoje mišljenje i učiniti sebe poštovanima, bez potrebe da pribjegava bilo kakvoj vrsti agresije da bi to postigla. Ovaj se koncept obično koristi u područjima kao što su osposobljavanje za socijalne vještine ili emocionalna inteligencija.

Prema poljima kao što su psihologija i psihijatrija, asertivnost je vještina koja se može naučiti i obučiti, a ne urođena osobina koju posjeduju samo određeni ljudi. Zahvaljujući tome, ove su discipline mogle razviti tehnike i programe koji pomažu nepobitnim ljudima da se poboljšaju u ovom području njihovih života..

Za razliku od osobe s pasivnim komunikacijskim stilom, netko samouvjeren može izraziti svoja mišljenja i prava i provesti ih. Međutim, za razliku od nekoga tko je agresivan, oni ne moraju pribjegavati nasilju ili prijetnjama, ili ignorirati potrebe drugih da ga dobiju.

Zbog prednosti koje asertivnost pruža, u posljednjih nekoliko godina popularnost ovog stila komunikacije eksponencijalno se povećala. Dakle, svaki put ima više knjiga, tečajeva i treninga koji obećavaju pomoći ljudima koji trebaju postati asertivniji pojedinci.

indeks

• 1 Značajke
  • 1.1 Izražavanje vlastitih ideja
  • 1.2. Sposobnost utvrđivanja i poštivanja ograničenja
  • 1.3 Poštenje
  • 1.4 Povjerenje u sebe
  • 1.5 Sposobnost donošenja odluka
  • 1.6 Usredotočite se na sebe
• 2 Vrste
  • 2.1 Osnovna asertivnost
  • 2.2 Kontekstualna asertivnost
  • 2.3 Osjećajna asertivnost
  • 2.4 Penjanje uz asistentnost
• 3 savjeta da budete uporni
  • 3.1 Cijenite sebe i svoja prava
  • 3.2 Izrazite što vam je potrebno
  • 3.3 Preuzeti odgovornost samo za sebe
  • 3.4 Izrazite se na pozitivan način
  • 3.5 Naučite reći ne
• 4 Primjeri asertivnosti
  • 4.1 Primjer 1
  • 4.2 Primjer 2
• 5 Reference

značajke

Što razlikuje asertivnu osobu od druge osobe koja ne posjeduje tu kvalitetu? U ovom odjeljku vidjet ćemo koje su najčešće osobine pojedinaca koji dominiraju ovim načinom komunikacije.

Izražavanje vlastitih ideja

Možda je najvažnija kvaliteta asertivne osobe to što se ne boje reći ono što misle na glas. Ako mislite da se prema vama postupa nepravedno, borit ćete se da dobijete ono što mislite da zaslužujete. Ako netko misli drugačije od nje, moći će izraziti svoje neslaganje umjesto da šuti.

Kada osoba nije u stanju reći ono što misle ili djelovati protiv želja drugih, to obično dovodi do velikog ogorčenja prema drugima.

Asertivna osoba to zna i zato se odluči ne ušutkati. Normalno, asertivni pojedinci bore se za ono za što vjeruju da je pošteno i istinito.

Sposobnost utvrđivanja i poštivanja granica

Suprotno onome što se događa osobama s pasivnim komunikacijskim stilom, netko samouvjeren može jasno razlikovati ono što je voljno tolerirati i što nije..

Isto tako, kada netko prijeđe jednu od svojih granica, oni to mogu jasno reći i izraziti svoje neslaganje sa svojim ponašanjem.

S druge strane, ova sposobnost ima suprotnu sposobnost da razumije i poštuje granice drugih ljudi. Za razliku od onoga što bi agresivna osoba učinila, tko bi potvrdio svoja prava, ali ne poštuje one drugih, asertivna je sposobna razumjeti da se ono što drugi žele ne podudaraju uvijek s njihovim vlastitim željama..

poštenje

Budući da znaju što žele, znaju svoje granice i nemaju problema izraziti svoja mišljenja i želje, asertivni ljudi imaju tendenciju da budu mnogo pošteniji od većine drugih. Dakle, obično na pitanje o nečemu obično odgovaraju izravno, umjesto da pokušavaju zavarati sugovornika.

Međutim, to ne znači da netko tko je uporan mora odgovoriti na sva postavljena pitanja. Ako ne želite razgovarati o nekoj temi, također ste savršeno sposobni prenijeti tu ideju drugoj osobi. Činjenica da je netko iskren jednostavno znači da neće reći ništa što je sigurno da je pogrešno.

Povjerenje u sebe

Jedna od najčešćih osobina asertivnih ljudi je zdrava razina samopoštovanja. Općenito, ova karakteristika zrači većinom drugih; i njegovo odsustvo je ono što uzrokuje usvajanje pasivnog ili agresivnog komunikacijskog stila.

Primjerice, pasivna osoba neće normalno reći ono što misle ili izraziti svoje želje jer se boji da će izgubiti odobrenje za ostatak ako to učini, osjećaj koji se inače rađa niskim samopouzdanjem..

Nešto slično događa se s agresivcima koji pokušavaju nametnuti svoje kriterije silom jer ne vjeruju sebi. Naprotiv, asertivna osoba zna tko je on i što želi, i zadovoljan je većinom aspekata svoga života.

Sposobnost donošenja odluka

Još jedna značajka koja razlikuje asertivne pojedince od drugačijeg načina komuniciranja je njihova sposobnost donošenja odluka i odabira puta koji će slijediti. To im obično pomaže u postizanju vlastitih ciljeva i unapređenju vlastitog života.

Osim toga, činjenica da je u stanju izabrati što će se činiti čak iu situacijama pritiska obično uzrokuje da asertivna osoba na kraju usvoji ulogu lidera u društvenim skupinama kojima pripadaju..

Usredotočite se na sebe

Naposljetku, uporni ljudi mogu razlikovati ono što mogu kontrolirati i što ne mogu i odlučiti se usredotočiti samo na prvo. To znači da pokušavaju regulirati vlastita ponašanja, emocije i misli, a istovremeno prihvaćaju ponašanja drugih i njihove vanjske okolnosti..

Zbog ove osobine, osoba s asertivnim načinom komunikacije obično ne krivi ono što se događa drugima ili svijetu.

Stoga, kada razgovaraju s drugima, usredotočuju se na to kako se osjećaju, a ne na pogreške svoga sugovornika; i obično izbjegavaju pritužbe i obično ne osjećaju ogorčenost prema drugima.

vrsta

Iako su vještine komunikativnog izražavanja vrlo slične u svim situacijama u kojima se koriste, ponekad stručnjaci na ovu temu opisuju nekoliko različitih verzija ovog komunikacijskog stila..

Najčešći su sljedeći: osnovna asertivnost, kontekstualna asertivnost, suosjećajna asertivnost i eskalirana asertivnost. Zatim ćemo vidjeti od čega se svaka od njih sastoji.

Osnovna asertivnost

Kao što ime sugerira, osnovna asertivnost je najjednostavnija verzija ove vrste komunikacije. To je jednostavno potvrđivanje i izražavanje vlastitih prava, mišljenja, osjećaja ili potreba. Isto tako, znati kako reći da ili ne kada je to potrebno, može se smatrati oblikom osnovne asertivnosti.

Najčešći oblik u kojem se prezentira ova verzija asertivnog komunikacijskog stila je upotreba izraza koji počinju s "Želio bih ..." ili drugom sličnom formulom..

Na taj se način mogu izraziti želje i mišljenja, bez potrebe da ih se pretvara u potrebe i daje prostor za pregovore sugovornika.

Neki primjeri bi bili sljedeći:

- "Volio bih da mi, kad razgovaramo, kažem što će ti se dogoditi umjesto da vrištiš na mene".

- "Radije bih išao na večeru negdje gdje ne trebate ići obučeni vrlo elegantno".

- "Želio bih da se viđamo češće, na primjer nekoliko puta tjedno".

Kontekstualna asertivnost

Kontekstualna asertivnost je sposobnost da drugi znaju utjecaj njihovih postupaka na nas, bez potrebe da ih krivimo ili da ih napadamo.

To je temeljna sposobnost rješavanja sukoba i minimiziranja sukoba uz poboljšanje odnosa s drugim ljudima.

Budući da je to jedan od najsloženijih dijelova svladavanja ovog komunikacijskog stila, učenici asertivnosti se obično uče formuli koju mogu primijeniti kad god im je potrebna. Sastoji se od četiri koraka:

- "Kada ..." Ovdje je ponašanje druge osobe opisano bez prosuđivanja, samo spominjući konkretne činjenice i ciljeve.

- "Učinci su ..." U ovom drugom koraku govornik spominje što uzrokuje ponašanje druge osobe u njegovom vlastitom životu, ali bez ikakvog izgovaranja izraza poput "vi me tjera da se osjećam" ili ga krivite na bilo koji način.

- "Onda se osjećam ..." Treći korak je opisati emocije koje izaziva ponašanje druge osobe, ali opet bez okrivljavanja onoga što se događa. Potrebno je ostati što objektivniji.

- "Radije bih ..." Konačno, drugoj osobi se nudi alternativno ponašanje koje bi poboljšalo odnos usvajanja.

Primjer kontekstualne asertivnosti

Budući da može biti pomalo zbunjujuće za razumijevanje formule ako se ne primjenjuje, evo konkretnog primjera. U njemu, osoba pokušava komunicirati sa svojim partnerom koliko je loše kad traži da on cijelo vrijeme čeka na telefon kako bi razgovarao s njom.

"Kada od mene tražiš da uvijek budem na telefonu kako bih pročitao vaše poruke i odgovorim vam što je brže moguće, učinci su da više ne želim to ponijeti sa sobom i želim se maknuti od njega. Osjećam se pomalo preplavljeno kad se to dogodi; Radije bih da razgovaramo samo u određeno doba dana, mislim da bi mi puno pomoglo da se osjećam ugodnije ".

Kao što možete vidjeti, s kontekstualnom asertivnošću, izrađuje se prijedlog poboljšanja, koji druga osoba može prihvatiti, odbaciti ili dogovoriti.

U tim kontekstima, također je potrebno saznati da se sugovornik ne može složiti s predloženim uvjetima.

Osjećajna asertivnost

Treći tip asertivnosti koristi se za prepoznavanje i afirmaciju osjećaja, stajališta ili potreba druge osobe. Nakon toga oni obično izražavaju zahtjeve ili vlastite osjećaje ili gledišta.

Osjećajna asertivnost je posebno važna u sentimentalnim odnosima. To je zato što će sugovornik bolje prihvatiti ono što je rečeno ako osjeća da ga razumiju i poštuju. To je osobito korisno kada jedna od dvoje ljudi obično reagira agresivno.

Izrazi empatijske asertivnosti imaju dva dijela. Prvo je spomenuti osjećaje ili potrebe druge osobe, a da ih ne vrednuje ili prosuđuje. Drugi je izraz osnovne asertivnosti u kojem se izražavaju želje. Primjer bi mogao biti sljedeći:

"Razumijem da se osjećate pod pritiskom i ne želite razgovarati o tome kako se osjećate. Međutim, osjećao bih se mnogo ugodnije ako biste to učinili ".

Penjenje samopouzdanja

Uobičajeno, korištenje temeljne asertivnosti koja se koristi na prijateljski način će biti učinkovito za dobivanje onoga što želimo. Međutim, ponekad ćemo se morati nositi s ljudima koji inzistiraju na kršenju naših prava ili ograničenja ili ignoriranju naših preferencija.

Za ove slučajeve potrebno je upotrijebiti penjenu asertivnost. To je jednostavno izražavanje naših želja ili potreba sve više i više čvrsto, ali nikada ne koristiti agresiju uopće..

Na primjer, u slučaju da nas netko pita o tome koliko zarađujemo i ne želimo to reći, dobar način korištenja tvrdnje bio bi sljedeći:

- Kazna 1: "Ne bih želio reći koliko zarađujem".

- Fraza 2: "Znam da postoje ljudi koji ne smetaju reći koliko zarađuju, ali ne osjećam se ugodno kada to radim".

- Rečenica 3: "Inzistiram da promijenimo temu".

Savjeti za asertivnost

Cijenite sebe i svoja prava

Da biste bili odlučniji, prvo morate shvatiti sebe i razviti veliko povjerenje u vlastitu vrijednost.

Ako niste u stanju razviti uvjerenje da ste vrijedni, ne možete braniti svoja prava ili mišljenja, a vama će biti teško reći ne drugima ili se boriti za ono u što vjerujete.

Izrazite što vam je potrebno

Drugi temeljni korak u razvoju asertivnosti jest sposobnost da naglas izrazite svoje misli, uvjerenja, potrebe i prava.

Mnogi ljudi očekuju od drugih da shvate što im je potrebno ili što osjećaju i da djeluju u skladu s tim čimbenicima; ali općenito, ovaj pristup obično nije učinkovit.

Umjesto da se žrtvujete da bi drugi bili sretni, ili da zadržite ono što osjećate da ne ometaju ostatak, počnite komunicirati što stvarno mislite ili trebate. Time ćete izbjeći mnoge sukobe, frustracije i probleme u vašim odnosima s drugim ljudima.

Preuzmi odgovornost samo za sebe

Jedan od najvažnijih pojmova za razvoj asertivnosti je radikalna odgovornost. Ideja je da je svatko 100% vlasnik svojih postupaka, osjećaja i misli; nitko na njih ne može utjecati ako to ne dopustimo.

Problem s ovim konceptom je dvostruk. S jedne strane, usvajanjem toga moramo prestati okrivljavati druge kad se zbog njihovog ponašanja osjećamo loše, ljuti ili neugodno. S druge strane, također moramo prihvatiti da ostatak neće uvijek djelovati kako bismo željeli.

Usvajanje ideje radikalne odgovornosti pomoći će vam da shvatite da imate sva prava na svijetu da izrazite svoje mišljenje, potrebe i želje; ali ne možete se ljutiti kad ih netko ne prihvaća ili ne prilagođava svoje ponašanje onome što želite.

Izrazite se na pozitivan način

Važno je reći ono što imamo na umu, čak i kada je to negativno ili komplicirano pitanje. Međutim, još je temeljnije to učiniti na konstruktivan i suosjećajan način.

Nemojte se bojati boriti se za sebe i ono što mislite da je pravo kada drugi ljudi napadaju vas ili vaša prava. Čak i ponekad može biti korisno ili pozitivno da se naljutiš. Međutim, uvijek zapamtite da kontrolirate svoje emocije i zadržite se u kontekstu poštivanja drugih.

Naučite reći ne

Konačno, jedna od najsloženijih vještina koje treba postići u kontekstu asertivnosti, ali ujedno i jedna od najpotrebnijih, jest sposobnost da se kaže ne kada se traži nešto što ne želimo raditi.

Reći da to ne može biti iznimno teško za neke ljude, budući da smo kroz naše živote obrazovani da se prilagodimo i pokorimo se. Međutim, ako to ne naučite, završit ćete iznova i iznova u situacijama u kojima se osjećate nelagodno i koje izazivaju ogorčenje.

Stoga prakticirajte svoju sposobnost odbijanja izvršavanja zadataka za koje mislite da ne morate raditi, bilo na poslu, sa svojim prijateljima ili obitelji, ili sa svojim partnerom.

Primjeri asertivnosti

Primjer 1

Scenarij: Ostao si s djevojkom da jedeš u restoranu u centru grada. Međutim, kad si skoro tamo, piše da ti kaže da kasni ... opet. Svaki put kad ostanete, ona se na kraju pojavi 20 ili 30 minuta i čeka vas cijelo to vrijeme.

Samopouzdani odgovor: "Je li se dogodilo nešto neočekivano zbog čega ste došli kasno?" Osjećam se malo povrijeđeno kad te moram čekati jer nisi na vrijeme. Osjećam se neugodno i kao da to nije prioritet u vašem životu. Mogu li vam pomoći da riješite ovaj problem? ".

Primjer 2

Scenarij: Vaš šef želi da dovršite neka izvješća od partnera, jer je to odgođeno u isporuci i obično radite učinkovito. To se već dogodilo nekoliko puta i to vam se ne čini pošteno.

Odgovor: "Ovo je četvrti put ovog mjeseca da mi dajete dodatni posao jer je Luis odgođen. Volim biti u mogućnosti pomoći, ali osjećam se pod stresom kad imam previše posla. Kako možemo spriječiti da se nešto slično ovom događaju u budućnosti??.

reference

1. "Asertivna, neaktivna i agresivna ponašanja" u: College of New Jersey. Preuzeto: 19. studenoga 2018. na College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
2. "Vrste asertivnosti" u: Memorial University. Preuzeto: 19. studenoga 2018. iz Memorijalnog sveučilišta: mun.ca.
3. "Asertivnost i četiri stila komunikacije" u: Serenity Online Therapy. Preuzeto: 19. studenog 2018. iz Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
4. "Kako biti uporan" u: Mind Tools. Preuzeto: 19. studenog 2018. iz Mind Tools: mindtools.com.
5. "Asertivnost" u: Wikipediji. Preuzeto: 19. studenoga 2018. s Wikipedije: en.wikipedia.org.