Kako poboljšati učinkovitu komunikaciju 10 Praktični savjeti



učinkovita komunikacija osobno, u organizacijama i tvrtkama je vrlo važno za postizanje ciljeva i razvijanje osobnih odnosa - najsloženijih životnih izazova, kao što su značajni društveni odnosi (majka / otac-djeca, obitelj, par, posao itd.) ili napredak u vašoj profesionalnoj karijeri zahtijevaju pravilno rukovanje komunikacijom.

Bilo usmeno ili pisano, komunikacija nije jednostavna stvar. Dobra vijest je da se sposobnost komuniciranja može naučiti. Slijedeći ove smjernice, naučit ćete poboljšati učinkovitu komunikaciju i uskoro ćete primijetiti promjene na razini prihvaćanja, povjerenja i profesionalnog razvoja.

10 Koraci za razvoj učinkovite komunikacije

1 - Ne uzimajte ništa zdravo za gotovo

Mnogi ljudi, osobito na profesionalnom polju, uvjereni su u svoju komunikativnu superiornost, držeći uvjerenja kao što su:

"Ja sam dobar komunikator ... svi drugi imaju problem".

"Moj način komuniciranja nije problem, već drugi koji ne znaju slušati".

Ukazati na greške drugih kao opravdanje naših problema je hobi broj jedan u individualističkim društvima, što je razlika koju je predložio znanstvenik Miller 1984.1.

Ovaj komunikacijski učinak o kojem govorim je učinak atribucije: tumačenje ili objašnjenje uzroka, razloga i razloga za neki događaj (uključujući uvjerenja, stavove i ponašanja) bilo u drugima ili u pojedincu koji ga čini.

Znanstvenik Kelley je predložio da, ako ljudska bića djeluju kao znanstvenici, onda bismo mogli stvoriti takvu atribuciju samo u predloženoj konkretnoj situaciji2:

  • Kad god smo s tom osobom, isto se događa i nama.
  • Ta osoba ima isti problem s više ljudi.

Međutim, zbog kulturnih i obrazovnih razloga, nismo znanstvenici ili ciljevi kada donosimo sudove o atribuciji.

Vraćajući se na primjer, najjednostavnije i najbrže je okriviti drugog za određeni problem, zašto??

  • Potvrdna sklonost prema sklonosti: mi imamo ovu pristranost ako ne tražimo informacije koje su izvan naše osobne percepcije ili ako preklapamo našu procjenu s onima drugih.

To jest, ako djelujemo kao ljudi umjesto da djelujemo kao znanstvenici, vjerojatno pretpostavljamo da je krivnja na drugoj osobi čak i ako je zadovoljena samo prva primjedba koju je predložio Kelley..

Najveći neprijatelj učenja i osobnog razvoja je naš način razmišljanja. Ako uzmemo u obzir da smo savršeni i da su drugi loši komunikatori, nikada nećemo razmotriti što možemo poboljšati.

Istina je da svi imamo snage i slabosti u različitim aspektima međuljudske komunikacije. Nema nijedne osobe na planeti koja ne mora raditi na poboljšanju njihove komunikacije jer je to posao za život, nikada ne smijemo spustiti stražu.

2-Upoznaj sebe

Prije nego što odlučite napraviti promjene u načinu na koji komunicirate, trebali biste znati koje su vam prednosti pokušati ih zadržati i naučiti od njih ili koje su vaše slabe točke koje bi trebale funkcionirati.

Uzmite si vremena da pregledate posljednje komunikacijske susrete koje ste imali. Postavite sebi pitanja i pokušajte opisati svoj komunikacijski stil. Neka od pitanja koja možete postaviti u svakoj komunikacijskoj sceni koju se sjećate su sljedeća:

  • Kako sam komunicirala (ponašanje, stavovi, vrsta korištenih argumenata, itd.)?
  • Koje su bile posljedice toga što ste mi tako priopćili?
  • Koji su komunikacijski alati korištenih bili pozitivniji i koji su negativniji?
  • Koje biste alate mogli široko koristiti??
  • I, među negativima, kako bih ih izbjegao??

3. Držite globalnu viziju

Zamislite da ste u grupnom kontekstu rada ili učenja. Vjerojatno najvažnija stvar za vas i skupinu je zadatak. Međutim, ovo je mač s dvije oštrice.

Kada postoji zadatak koji treba obaviti, skloni smo se usredotočiti na njega i počiniti nemar u radu s ljudima. Kada je to slučaj, pokušajte održati globalnu viziju onoga što se događa.

Budući da je većina pogrešaka u obavljanju posla zbog loše komunikacije, pokušajte biti objektivni glas grupe. Osim toga, u više navrata biti ćete uključeni u grupne rasprave. Ako ste bili promatrač, znat ćete kako prepoznati uzrok sukoba kako biste ga riješili.

4-Slušajte prije govora

U bliskoj vezi s prethodnom točkom nalazimo ovaj fenomen. Sigurno ćete moći prepoznati nekoliko komunikacijskih situacija u vašem životu u kojima ste pronašli sebe kako branite svoj položaj s leđima svog mača..

Što je tema koju treba tretirati u razgovoru važnija za nas, to ćemo više pokušati uzeti u obzir naše mišljenje.

To nas može navesti da ne slušamo i monopoliziramo diskurs, ili čak da se suprotstavljamo jedni drugima zbog prevladavanja našeg gledišta. Međutim, u mnogim slučajevima vaše gledište i mišljenje drugih nije tako suprotno kao što se na prvi pogled čini.

Stoga je najbolja strategija da se izbjegnemo da se nađemo u neugodnim situacijama koje nas tjeraju da se sjetimo razgovora kao neuspjeha, da slušamo prije govora i da pokušamo pridonijeti kratkim, ali vrlo informativnim argumentima na uvjerljiv način.

5-Uvjerenje djeluje

Kao središte između pasivnosti i agresivnosti u komunikacijskom diskursu nalazimo asertivnost. Ovaj pojam, iako potječe iz latinskog (potvrda izvjesnosti), prvi su put opisali Wolpe i Lazarus 1958. godine.

Asertivnost se sastoji u potvrđivanju i poštivanju sebe, govoreći ono što mislimo i razmišljamo bez straha od odmazde, ali uvijek čineći to s elegancijom i sa pozicije maksimalnog poštovanja..

Što da učinim da budem samopouzdan?

  • Uvijek govorite istinu je li pozitivna ili negativna za vašeg sugovornika, a da ga ne tretirate s prezirom ili da šaljete štetne poruke. Asertivnost podrazumijeva eleganciju i poštovanje prema drugima.
  • Pošaljite poruku jasno, koncizno, brzo i snažno. Asertivna komunikacija ne znači oklijevanje. Kada je riječ o učinkovitoj komunikaciji, manje je uvijek više.
  • Razgovarajte o onome što znate, nikada se ne oslanjajte na puke spekulacije ili percepcije. Zašto? Ako se vaš kredibilitet kao izvor informacija smanji, vrlo je vjerojatno da će vaš sugovornik iskoristiti "jesti" vaše argumente, ulazeći u krug agresivno-obrambene komunikacije.
  • Pozovite dijalog, postavite pitanja i pitajte za sudjelovanje.
  • Aktivno slušajte svog sugovornika. Aktivno slušanje je pretežno neverbalna komunikacijska dimenzija3. Vaš izraz lica i vaše potvrdne geste prikazat će vaše mišljenje bez vašeg govora. Ovo je sjajan način za spremanje riječi i izražavanje sebe dok slušate. Osim toga, poticat ćete veću komunikacijsku motivaciju i interes za vas kao osobu s kojom ćete dijeliti gledišta.

6 - Imajte pozitivan stav

Svaki komunikacijski čin između ljudskih bića sadrži ove dvije komponente.

Stavovi proizlaze iz naših uvjerenja, osjećaja i namjera. Psiholog Allport ih je definirao kao mentalne i neurološke dispozicije koje su organizirane iz iskustva koje daje smjernicu ili dinamički utjecaj na reakcije pojedinca s obzirom na sve objekte i sve situacije koje im odgovaraju..

Ako analiziramo ovu definiciju, vidimo da su u komunikativnom činu naši stavovi jednako važni kao i naše ponašanje. U svakoj komunikacijskoj razmjeni uvijek će biti prisutni stavovi koji će pružiti informacije našem sugovorniku.

Kada govorim o stavovima, mislim i na one koje imamo za nas i na one koje odnosimo prema drugoj osobi, i oba tipa stavova su od najveće važnosti.

Ako je vaš stav prema sebi negativan (nisko se odnosi prema sebi), to će se odraziti na vaš način komuniciranja, čineći zadatak mnogo težim.

Na koji način? Osoba koja nije cijenjena i želi dovoljno, uzrokovat će isti učinak na vašeg sugovornika i vaš će se kredibilitet smanjiti.

Naprotiv, ako održavate pozitivne stavove prema sebi, brzo ćete uvidjeti da će drugi imati veći interes za slušanje vašeg mišljenja i prihvaćanje vaših argumenata.

7. Prilagodite se svom sugovorniku

Sve komunicira: vi, vaš sugovornik, subjekt, trenutak, mjesto i put.

Ovisno o tome koji bi razgovor trebao biti kontekst mora se prilagoditi. Dakle, radni razgovor nije isti kao razgovor s prijateljima ili obitelji.

U svakom slučaju, najvažniji aspekt je osoba s kojom komunicirate. U tom smjeru, Einstein je rekao: "Ne razumiješ nešto ako ne možeš to objasniti svojoj baki"..

8-Empatija: Što misli moj sugovornik??

Vjerojatno postavljate ovo pitanje vrlo često kada razgovarate. Ako je tako, vrlo dobro. Empatija je sposobnost percipiranja misli, osjećaja, emocija i namjera druge osobe.

Što bolje poznajete osobu, bolje ćete suosjećati s njima i što se više navikavate na tumačenje onoga što bi druga osoba mogla osjećati ili razmišljati, vaša će sposobnost biti bolja..

Ako vaš sugovornik osjeća da ga suosjećate, on će se osjećati više zainteresiranim i motiviranim vašim razgovorom. Zato je empatija moćan komunikacijski alat. Zanimljivo za druge dobit ćete interes.

Što mogu učiniti kako bih pokazao empatiju u razgovoru?

  • Pitajte ga jesu li vaši dojmovi ispravni. Tijekom razgovora pokušajte pogoditi što druga osoba može misliti ili osjećati. Kada imate grubu ideju, pitajte je posredno pomoću izraza poput "Čini se da ... Jesam li u pravu? "Ili" Imam dojam da ... ". Na temelju odgovora koji dobijete, dobit ćete ključeve za tumačenje signala te osobe.
  • Obratite pažnju na izgled vašeg sugovornika: Nije uzalud rečeno da su oči zrcalo duše. Izgled osobe će vam reći kako se osjeća.
  • Emocionalna uzajamnost: Ako ono što želite je za osobu s kojom razgovarate da izrazite svoje emocije, počnete tako da činite isto. Vrlo je vjerojatno da će se druga osoba prilagoditi vašoj razini izražavanja.

Usko povezana s empatijom je koncept etičke komunikacije. To se odnosi na uzimanje u obzir dobrobiti osobe s kojom komunicirate, pokazujući svoju osjetljivost za njihove osjećaje i uvjerenja..

Ako se osoba osjeća shvaćeno, bit će otvorenije slušati vas i izražavati vam ono što doista osjeća

9-Promatranje i aktivno slušanje

Kada komuniciramo, sva naša osjetila mogu nam dati vrlo vrijedne informacije. Koristeći smisao sluha kao prioritet, dobivamo samo 45% ukupnih informacija koje prenosi naš sugovornik: ton glasa, glasnoća, ritam i sadržaj.

Ostalih 55% komunikacijskih informacija može se promatrati kroz vid3 ali za to moramo trenirati i naviknuti se na hvatanje ovih ključeva: izraze, geste, položaj, brzinu disanja, udaljenost itd..

Kada slušamo našeg sugovornika, moramo se naviknuti na to da to činimo aktivno, odnosno da izvučemo maksimalne informacije iz zahvaćenih podražaja: razmišljanja, udruživanja i tumačenja itd. Osim toga, dobar alat za motiviranje vas prateći vaš govor je da napravite male pristalice koristeći riječi ili geste.

10-Eye s komunikacijskim promjenama

Jedan od najboljih načina da naučite učinkovito komunicirati jest popraviti sebe i ispraviti naše pogreške. Postoje određene komunikacijske promjene koje se često javljaju u svim komunikacijskim razmjenama:

  • distorzija: sastoji se u djelomičnom ili subjektivnom tumačenju informacija koje prenosi naš sugovornik. Kada slušamo, moramo se pozicionirati u referentnom okviru osobe koja govori i pokušati izolirati svoje, na temelju naših iskustava i učenja. Svaka osoba je svijet.
  • propust: s obzirom na to da je kapacitet za ljudsku pažnju ograničen, obično gubimo dio informacija koje je prenio naš sugovornik. To može frustrirati i obeshrabriti osobu s kojom razgovarate. Pokušajte modulirati svoju pažnju kako biste bili sigurni da ćete zapamtiti važne informacije i filtrirati najmanje relevantne. Da bismo znali što je važno, moramo pogledati neverbalni jezik našeg sugovornika, koji će naglasiti da uz veći emocionalni sadržaj.
  • generalizacija: ova izmjena, za razliku od prethodnih, odnosi se na vaše komunikacijske poruke kao odgovor na one vaše sugovornice. Skloni smo generalizirati konkretnu situaciju na "uvijek, nikad, sve, ništa, itd." Pokušajte izbjegavati korištenje tih izraza tako da generalizirate specifične slučajeve u kojima vam osoba s kojom razgovarate prenosi. Zašto? To će izazvati osjećaj nerazumijevanja u vašem sugovorniku koji će rezultirati odbacivanjem i frustracijom prema vama.

I što činite kako biste uspostavili učinkovitu komunikaciju s drugima? Vaše iskustvo će nam pomoći da imamo druga mišljenja i čitatelje. Hvala vam!

reference

  1. Miller, J.G. (1984). Kultura i razvoj svakodnevnog društvenog objašnjenja. Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju, 46, 961-978.
  2. Kelley, H.H. (1971). Atribucija u društvenoj interakciji. New York: Tisak općeg učenja.
  3. Mehrabian, Albert (1969): "
    Neke reference i mjere neverbalnog ponašanja. Metode i instrumenti istraživanja ponašanja, 1, 203-207.
  4. Xlibris Corporation. (2008). Učinkovite komunikacijske vještine: temelji za promjene.
  5. Chambers, H.E. (2001). Učinkovite komunikacijske vještine za znanstvene i tehničke stručnjake. Osnovne knjige.