Kako pravilno obrazovati dijete 13 praktičnih savjeta



znam kako educirati dijete je jedna od najboljih vještina koje se mogu naučiti izgraditi zdravu obitelj, imati dobrobit i kvalitetu života, te odgojiti dijete s perspektivnom budućnošću.

Ponekad u našoj djeci nalazimo probleme u ponašanju, nedostatak socijalnih vještina, probleme samopoštovanja, loš odnos između roditelja i djece, malo emocionalne kontrole, nedostatak rutina ...

Postoje mnoge situacije koje nas stavljaju na probu kao roditelji i gdje se stalno pitamo radimo li dobro ili što bismo mogli poboljšati. Mnogo puta bismo željeli pronaći čarobna rješenja za situacije koje nas preplavljuju i da se nismo u stanju ispravno nositi.

Ili jednostavno želimo pronaći alate koji nam omogućuju da na neki način promijenimo ili poboljšamo odnos koji imamo s našom djecom. U nastavku donosimo 13 praktičnih savjeta koje možete primijeniti od danas.

13 savjeta za obrazovanje vašeg djeteta

Koristite komunikacijsku komunikaciju

Kada je u pitanju odnos s djetetom, pokažite svoju ljubav bezuvjetno. Pokažite da je to važno za nas i da ga prije svega želimo implicirati ne samo ono što kažemo, nego kako to kažemo.

Vaše dijete mora znati i razumjeti da ćete ga uvijek voljeti i prihvatiti, da ne možete odobriti njegovo ponašanje, ali da je on vrijedan i da ga cijenite iznad svega, čak i kada griješe ili propadaju.

Komunikacija o prihvaćanju važna je jer je osnova za razvoj snažne osobnosti i sigurnog samopoštovanja.

Neki autori su proučavali odnos između stila roditeljstva i samopoštovanja kod djece od 3 do 5 godina. Primijetili su da se djeca s većim samopoštovanjem poklapaju s onima u kojima su roditelji imali veći stupanj samopoštovanja..

Dijete treba znati da je voljen i prihvaćen za ono što jest, a ne za ono što radi. Dijete ne bi trebalo voditi strah ili vaše odobrenje, jer bi trebao znati da ga vi iznad svega volite. Djeci je potrebna ljubav bez uvjeta da vjeruju u zdravu i sigurnu okolinu.

Budite dostupni i dostupni vašem djetetu

U odnosima koji potiču tople veze, koje pokazuju da su dostupne njihovoj djeci i gdje postoji podrška između njih, stvara se otvorena klima prema porukama roditelja.

Kada se osjećaju podržanim, njihova osobna učinkovitost raste i sve to utječe na njihovo afektivno i bihevioralno funkcioniranje. Kada je u prvim godinama života bilo malo solidnosti u obrazovanju djece, posljedice mogu biti negativne.

Nedostatak dostupnosti i dostupnosti za djecu u kombinaciji s malo komunikacije može dovesti do adolescencije da ih razvije u konfliktnim skupinama i da potakne rizična ponašanja.

Biti osjetljiv na potrebe djeteta, pohađanje i prihvaćanje njihove individualnosti i izražavanje naklonosti bitni su za reguliranje njihovog ponašanja.

Postavite granice

Drugi važan aspekt u obrazovanju djece predmet je pozitivne discipline. U obrazovnim stilovima roditelja nalazimo autoritarne, dopustive i demokratske stilove. Ti su obrazovni stilovi povezani s disciplinskom kontrolom i afektivnom toplinom.

Demokratski otac je onaj koji ima visoku toplinu i visoku kontrolu. S druge strane, autoritarni otac bio bi najhladniji emocionalno i s visokom kontrolom. Overprotective roditelj će imati visoku toplinu i nisku kontrolu, dok nemaran roditelj će biti niska u oba aspekta.

Važno je imati na umu da ponekad, pokušavajući ne postati autoritarni roditelji, oslabiti u kontroli naše djece i možemo postati više zaštitnički roditelji.

Djeci su potrebna ograničenja, s pozitivnim autoritetom, ali moramo im dati sigurnost. Kada se postavljaju granice, one moraju biti objektivne i konkretne. Rečenice za djecu trebaju biti kratke, jednostavne, što će ih pojačavati jednu po jednu.

Prikladno je da im dopustimo da često odabiru, što im omogućuje da biraju unutar mogućnosti. Na primjer, ako dijete mora obući jaknu, možemo mu dati mogućnost da je sam stavi ili pomogne. Ili, ako morate uzeti sirup, možete to učiniti u čaši ili žlici.

Važno je biti čvrst, djeci potrebna dosljednost, jer im to daje sigurnost. A čvrstoća je dio pozitivnih granica.

Koristite pojačanje

Ojačajte dijete za sve što dobro radi i ne koristite kaznu. Autoritarni stilovi roditeljstva i kažnjavanje često stvaraju neprilagođeni emocionalni razvoj i deficite u emotivnim strategijama kako bi se prilagodili različitim situacijama.

Djeca su osjetljivija na pozitivno pojačanje. Kazna se ne smije koristiti i, naravno, fizička kazna se ne smije koristiti. Osim toga, zabrinuti smo da djeca odrastaju sa zdravim samopoštovanjem, što će također odražavati samopoimanje koje imaju o sebi.

Pozitivno pojačanje nam može svima pomoći. Ključ je u dobroj upotrebi, a ne premašiti komplimente, koji su uvijek stvarni, a ne prisiljeni, jer će ga dijete percipirati..

Bolje je ostaviti "NE" za situacije u kojima je stvarno potrebno. Želimo da NO ima jaču vrijednost, ali ako je koristimo bez razlike, ona neće biti učinkovita kada nam je stvarno potrebna.

Promiče odgovornost i autonomiju

Kada su djeca tinejdžeri, roditelji žele da njihova djeca budu autonomna, odgovorna, neovisna, da komuniciraju s njima na fluidan način i da im vjeruju za sve.

Međutim, da bi se sve to odvijalo u ovoj fazi života, roditeljske smjernice moraju biti usmjerene na to od djetinjstva. Prilagođeno svakoj dobi i osobinama djece, znatiželja, odgovornost i autonomija mogu se poticati.

U obiteljima koje se odgajaju čvrstim vrijednostima, adolescentski sukobi za slobodu i eksperimentiranje s novim iskustvima odvijaju se u prolazu.

Kada su djeca mlada, jedan od najprikladnijih načina za poticanje odgovornosti i autonomije je predlaganje čestih izbora. S obzirom na određene stvari koje djeca moraju činiti iz dana u dan, mnogi od njih mogu ih odabrati, čak i ako se radi o različitim alternativama.

Time će se poštivati ​​njihove odluke, pomoći im da budu autonomne i često sprječavaju obiteljske sukobe. Uspostavljanje odgovornosti prema djeci prema njihovim sposobnostima i njihovoj evolucijskoj fazi također je vrlo prikladna smjernica roditeljstva.

Imajte na umu svoje emocije, emocionalna inteligencija je važna

Emocije su također važne. Uzimajući u obzir emocije naše djece i radeći s njima, oni su dio adekvatnog obrazovanja.

Različite su studije pokazale odnos između izražajnosti roditelja (pokazuju verbalne ili neverbalne izraze) i empatijske reakcije djece..

Reakcije koje roditelji pokazuju emocijama svoje djece igraju ulogu u smislu njihovog socio-emocionalnog razvoja. Emocionalna inteligencija se uči, formira se nizom vještina ili kompetencija koje se mogu naučiti.

Možemo raditi s našom djecom na njihovim emocijama i emocionalno ćemo ih educirati kada im pomognemo identificirati znakove emocija, imenovati ih, razumjeti ih i znati odakle dolaze i na kraju kada im pomažemo da ih reguliraju..

Pomoći vam razumjeti i raditi na aspektima kao što su samomotivacija ili odgođeno zadovoljenje, samokontrola, društvene vještine, asertivnost, aktivno slušanje ili empatija također uključuje rad na emocionalnoj inteligenciji.

Prihvatite individualnost vašeg djeteta

Važno je poštivati ​​individualnost djeteta. Svatko od nas je jedinstven i osebujan, jedinstven i različit od drugih.

Ne morate označavati djecu, jer ona na kraju utječe na naše dijete i ono što on može učiniti. U odnosu na očekivanja koja imamo za djecu, ističe se "efekt pigmaliona".

Osobnost i identitet razvijaju se s djetetom i djetinjstvo je pozornica na kojoj naši referenti imaju veliku važnost u našem samopoštovanju i samopoimanja.

Prihvaćanje individualnosti djeteta također podrazumijeva da se naše želje ne usmjeravaju prema djeci i da im se dopusti da budu same. Oni imaju sklonosti, želje, potrebe ... i ponekad se ne podudaraju s našim. Moramo ga poštovati.

Roditeljstvo se mora temeljiti na poštivanju pojedinca, sigurnom i ugodnom okruženju u kojem se osjećate voljeno i možete otkriti svijet.

Djelovanje ima posljedice koje ne mogu izbjeći odgovornosti

Odgovornost je važna u obrazovanju djece. Ne bismo trebali kažnjavati djecu, ali važno je da uzmu u obzir posljedice svojih postupaka.

Ako dijete crpi zid ili stol, možemo ponuditi alternativu slikanju na prikladnije mjesto, možemo objasniti zašto nije prikladno slikati na zidu ili stolu, bez ljutnje..

Slijedom toga, posljedica bi bila očistiti s nama ono što je bilo zaprljano. Mi ne kažnjavamo dijete i način na koji se bavimo problemom također puno govori o tome.

To je posljedica. Na miran način objašnjavamo zašto bi nam trebao pomoći da ga očistimo i nadamo se da će zajedno s nama, koliko je god moguće, očistiti ono što je bilo zaprljano..

Posljedice su dio života i način na koji učimo i preuzimamo odgovornost za svoje postupke.

Djelujte na primjeru

Učenje djece se u velikom dijelu odvija kroz promatranje. Roditelji su glavni uzori naše djece i ono što radimo reći će mnogo više o nama nego o onome što kažemo.

Naše riječi moraju biti u skladu s onim što radimo. Djeca će učiti kroz naš primjer. Ako kažeš djetetu da bude poštovan, da bude uredan, da ne vikne ili bude tih i mi mu pokazujemo drugačije, naše riječi će izgubiti svaki smisao.

Djeci je potrebna sigurnost. Oni moraju pronaći koherentnost između svega toga kako bi naše učenje smatrali ispravnim i generirali i internalizirali svoje.

Potiče komunikaciju i razgovore s njim

Važnost komunikacije i dijaloga ističe se u odnosu na obrasce roditeljstva. Dijalog mora biti temelj odnosa između roditelja i djece tijekom njihovog razvoja.

Neke studije ukazuju da su problemi u komunikaciji jedan od čimbenika rizika u psihološkoj prilagodbi adolescenata.

Obitelji s asertivnim stilovima promiču adekvatan socijalno-emocionalni razvoj svoje djece. Suočeni s depresijom ili usamljenošću, oni promiču prilagodljivo suočavanje, dok oni koji su više autoritarni stvaraju veću nesigurnost, problemi se izbjegavaju, a suočavanje s njima je neadekvatnije.

Neka eksperimentira, mora naučiti

Djetinjstvo je razdoblje eksperimentiranja par excellence. Sve je novo za njih, tako da će iskustva koja žive u tim vrlo ranim fazama biti vrlo važna za konstrukciju njihovog učenja.

Temeljni način da djeca otkriju svijet je igra, koja uključuje manipulaciju predmeta i materijala iz okoline, prikaz svakodnevnih situacija i odnosa s vršnjacima i drugim odraslima u njihovom okruženju..

Vrlo je važno dopustiti djeci da se slobodno igraju i stavljaju im na raspolaganje odgovarajuće poticaje (na primjer, igračke prikladne za njihovu dob, malo strukturirane da potiču njihovu maštu).

Naša uloga u igri mora biti sekundarna. To znači da moramo biti prisutni, ali bez preuzimanja kontrole nad aktivnostima, dopuštajući djetetu da istraži njegove ukuse, svoje granice, svoje ciljeve..

Nemojte vršiti usporedbe

Uvijek kažu da su usporedbe odvratne, au slučaju djece nećemo napraviti iznimku.

Kada nastojimo da naša djeca promijene ponašanje koje nam se ne sviđa, ponekad ih uspijemo usporediti s drugom djecom čije se ponašanje čini prihvatljivijim, s namjerom da im damo referentni okvir.

Međutim, ovaj resurs, osim što nije vrlo koristan za poboljšanje ponašanja, ima nepoželjne učinke na djetetovo samopoštovanje i samopoimanje..

Zbog toga se osjeća malo prihvaćeno i shvaćeno, i neizravno ih uči razvojnom modelu koji se temelji na konkurentnosti, "biti kao ..." ili "bolji od ...", umjesto da prihvaća svoju individualnost. Osim toga, u slučaju braće, ona potiče suparništvo među njima i pojavu ljubomore.

Moramo imati na umu da svako dijete ima svoje osobine i snage koje se mogu upotrijebiti za izmjenu negativnog ponašanja. Kada se osjećate u iskušenju da usporedite svoje dijete s drugim djetetom, zaustavite se na trenutak i promatrajte samo njega.

Dosljednost je najvažnija stvar

Dosljednost je najvažniji ključ u podizanju djeteta. Dijete treba stabilno, čvrsto i koherentno okruženje.

Granice i norme koje uspostavljamo s našom djecom moraju biti čvrste, jer je to važno da ne bi stvarali nepovezanost u odgoju. Ponekad, s našim ponašanjem i bez svjesnosti, stvaramo probleme u ponašanju u našoj djeci zbog nedostatka koherentnosti.

Ako postavimo kontradiktorna pravila, možemo negativno utjecati na djetetovo ponašanje i razvoj i samopoštovanje.

Ako utvrdite neke smjernice i ako im to proturječite, djeca ne znaju što će se dalje dogoditi, ne mogu predvidjeti posljedice djela i osjećaju da nemaju kontrolu nad onim što se može dogoditi.

reference

  1. Cuervo, A. (2009). Smjernice za roditeljstvo i socio-emocionalni razvoj u djetinjstvu. Ronioci: perspektive. psicol., 6 (1), 111-121.
  2. Faber, A., Mazlish, E. (1997). Kako razgovarati kako bi vas djeca mogla slušati i kako slušati kako bi vaša djeca mogla razgovarati s vama. Medici.
  3. Mestre, M.V., Tur, A.M., Samper, P., Nácher, M.J., Cortéz, M.T. (2007). Stilovi roditeljstva u adolescenciji i njihov odnos s prosocijalnim ponašanjem. Latinoamerički časopis za psihologiju, 39, 2, 211-225.
  4. Morillas, V. Manipulacija i eksperimentiranje u Infanil obrazovanju. Sveučilište Cádiz.