Kako zatražiti oprost od voljene osobe u 9 koraka

Saznajte kako se ispričati voljenoj osobi Važno je ponovno uspostaviti povjerenje, vratiti sigurnost onima koji su uvrijedili i promovirali novu predanost u vašem odnosu.

Opraštanje je počelo proučavati relativno nedavno, a većina istraživanja usredotočila se na osobu koja oprašta, ignorirajući onoga koji najviše vrijeđa. Osoba koja traži oprost se suočava, prije svega, da oprosti sebi, a istovremeno je onaj koji vrijeđa i koji sebi daje oprost.

Što je oprost?

Autori i istraživači pokušali su razjasniti i definirati konstrukt oprosta bez postizanja dogovora.

Neki autori ga definiraju pod pozitivnim dimenzijama, kao što je sposobnost ljudskog bića da bude suosjećajan, da se pomiri, da razumije i zaboravi.

S druge strane, različiti autori definiraju opraštanje ne od pozitivnog, već od odsutnosti negativnog (bez ljutnje, osoba nadilazi mržnju, ljutnju i osvetu).

Samo-praštanje su definirali neki autori (Cornish i Wade, 2015) kao Prihvaćen je i samosažaljenje proces u kojem osoba prihvaća odgovornost da povrijedi drugog, izrazi kajanje, uključi se u vraćanje štete učinjene kroz reparativno ponašanje i postigne samopoštovanje?.

Opraštanje se nije smatralo relevantnim za studiju nekoliko godina.

Na međunarodnoj razini od 90-ih počinje se razmatrati, i to tek u desetljeću u kojem se nalazimo, da je uzeto u obzir u našoj zemlji.

U okviru pozitivne psihologije, koja je posljednjih godina oporavljena i gdje su istaknute osobne snage, opraštanje i njegove komponente dobile su više pažnje.

Opraštanje ne zaboravlja, imajući u vidu da je to neizbježno sjećanje na napad. Osim toga, pomirenje počinitelja s povrijeđenom osobom ima smisla samo kada je između njih izvršena prethodna veza.

Prednosti opraštanja

Opraštanje ima pozitivne psihološke učinke za uvrijeđenu osobu: dopušta mu da ne živi mučen i usidren u prošlom prijestupu, poboljšava svoje zdravlje i oporavlja unutarnji mir.

Sposobnost opraštanja ovisi o različitim čimbenicima kao što su: prethodna povijest između njih, kako je djelo shvaćeno, kako je osoba koja je bila uvrijeđena zamišlja život, njegov vrijednosni sustav i kakav je stav počinitelja počinio..

Kada subjekti mogu oprostiti, sve misli, emocije i ponašanja prema toj osobi postaju pozitivniji i pomažu u promjenama u svojim međuljudskim motivacijama.

Tražiti oprost od druge osobe zahtijeva da smo priznali štetu koju smo učinili, da smo se pokajali, da nam je žao osobe koju smo uvrijedili i da je zatražimo dodavanjem popravka na vezu.

Opraštanje je povezano s psihološkim blagostanjem i izravno utječe na psihičko zdravlje uključenih ljudi.

Kako se ispričati voljenoj osobi u 9 koraka

1. Prihvatite odgovornost za ono što ste učinili

Kako bi se olakšalo opraštanje, važno je da preuzmete odgovornost za svoje postupke.

Ponekad, kada uvrijedimo drugu osobu, pokušavamo se osloboditi odgovornosti izbjegavajući odgovornost i okrivljujući druge za ono što smo učinili.

Ponekad opravdavamo pod svaku cijenu sve što smo učinili i nastojimo izbjeći situacije ili ljude koji nas podsjećaju na ono što smo učinili. Sve to bi naškodilo pravom oprostu.

Ako to učinimo, postavljamo prepreke da prihvatimo odgovornost za ono što smo učinili. To je strategija kojom se eksternalizira odgovornost za počinjeno djelo i neutralizira krivnja koju osjećamo.

To bi bio mehanizam kojim bi se kazneno djelo uskratilo i stoga se usredotočilo na emocije.

Da biste se ispričali drugoj osobi, važno je da mislite na odgovornost koju imate u svemu što se dogodilo.

2. Ne osuđujte se, nastavite!

Nakon što ste prihvatili vlastitu odgovornost u onome što se dogodilo, vrijeme je da krenete naprijed.

Nije prikladno okrivljavati druge i ne prihvaćati vlastitu odgovornost, ali također nije prikladno internalizirati krivnju i djelovati sramom, krivnjom i samo-kažnjavanjem..

Prihvaćanje odgovornosti tjera nas da tražimo oprost, ali pretjerano negativne emocije mogu nas paralizirati i ne djelovati ispravno.

Neki autori govore o razlikovanju između kajanja? to nam pomaže, jer je korisno pomoći nam osjetiti pokajanje i poniznost prije onoga što se dogodilo, i "samoosuđivanja", što bi bilo ono o čemu govorimo.

Opraštanje koje se rađa od kajanja? to bi bilo pravo opraštanje, ali oproštenje koje je rođeno iz srama dovelo bi do samo-osude.

Sram, prema nekim autorima, proizlazi iz činjenice da osoba osjeća da je nedostojna ili loša i da stoga nije spremna za oprost, jer se usredotočuje na probavljanje težine koja ga sramota izaziva..

3. Oprosti sebi

Mnogo puta, kada jedna osoba vrijeđa drugu, doživljava krivnju i kajanje za ono što se dogodilo. To nam može pomoći da motiviramo promjene i popravimo odnos s tom osobom.

Neka istraživanja pokazuju da kajanje može izraziti vrijednost koju osoba koja je uvrijedila drugog daje u odnos s njom.

Važno je prepoznati prošlost, iskusiti emocije koje nas vode do kajanja i ponašanja kako bismo se suočili s onim što se dogodilo, mijenjajući ono što je učinjeno.

Kroz ovaj proces morate vratiti sliku sebe kao dobru osobu koja je pogriješila, i zato se pomiriti sa sobom.

To je suočavanje koje se fokusira na rješavanje problema i rađa se za promjenu situacije koja je uzrokovala sve negativne osjećaje.

Nitko nije potpuno dobar ili potpuno bijel, postoje sivi. I svi smo u krivu. Morate biti tolerantni prema svojim greškama i svojoj krivnji i prihvatiti da možete pogriješiti.

4. Analizirajte i prepoznajte štetu koju ste učinili

Mnogo puta nismo svjesni štete koju smo učinili i patnje osobe koju smo uvrijedili.

Morate također prepoznati svoje emocije, osjećaje razočaranja ili tuge koje imate i osjećaje koji su vas doveli do ponašanja.

Postanite svjesni svojih emocija i kada se pojave i zašto, to je dio samospoznaje i intrapersonalne inteligencije (vaše vlastite emocionalne inteligencije). Biti svjestan je prvi korak da ga se može kontrolirati.

Prepoznavanje učinjene štete podrazumijeva pružanje objašnjenja osobi, ali kao što kažemo, nema opravdanja za ono što je učinjeno. Fokusirajte objašnjenja na sebe i ono što nije uspjelo.

Mnogo puta kažemo da ste me učinili nervoznim, da me izvadite iz kutija? Ove vrste fraza su "ti-fraze", gdje kriviš drugu osobu za svoju pogrešku. To znači da vaše opraštanje nije iskreno.

5. Šteta i suosjećanje sa žrtvom

Ovaj korak je usko povezan s prethodnim. Kada prepoznamo da smo povrijedili drugu osobu, pristupamo njihovom položaju i razumijemo i suosjećamo s njihovom boli.

Opraštanje ne znači samo pristupiti drugoj osobi da se ispriča ako zaista nema dubokog unutarnjeg procesa empatije i komunikacije s drugom osobom.

Ne samo da morate priznati da ste ga povrijedili, već da ste i sami svjesni, stavljajući sebe na mjesto druge osobe i osjećajući njihovu bol.

6. Razmislite ako vam je stvarno žao i analizirajte svoje ponašanje

Važno je da analizirate svoje ponašanje i ono što je doista dovelo do toga da uvrijedite drugu osobu. Mnogo puta, čak i ta osoba će vas pitati kada se ispričate.

Dijeleći s njom, kada je to potrebno, motivacije koje su dovele do ponašanja mogu pomoći unaprijediti oproštenje i pomirenje.

Ne biste ga trebali brkati s izgovorima, već samo kao analizu ponašanja, jer će vas to nesumnjivo voditi da idući put bolje radite. Ako netko nije svjestan, ne može se poboljšati.

7. Uspostaviti akcijski plan

Uspostava akcijskog plana odnosi se na dva temeljna i različita pitanja. Na prvom mjestu, a počevši od prethodne faze, čini se da je, kada je netko analizirao njegovo ponašanje, spremniji znati što nije uspio.

Akcijski plan odnosi se na znanje kako razlikovati kako smo inače mogli djelovati kako ne bismo uvrijedili osobu. Radi se o nacrtu plana o tome kako možete djelovati sljedeći put.

Dijeljenje s žrtvom važan je korak u traženju oprosta i olakšavanju pomirenja. Na primjer, možete uključiti u plan ono što je neuspješno u vama ili u okolnostima i pokušati ojačati svoje slabosti da bi sljedeći put bolje.

Važno je da ciljevi koje predlažete budu konkretni i ostvarivi, tako da ih morate operacionalizirati. Ne govorimo o namjerama, već o planovima s akcijama koje možete provesti.

I naravno, da se počine, ako to ne bi bilo od neke koristi i bilo bi ostavljeno u vodi čireva.

Akcijski plan također može biti usmjeren na način na koji ćete tražiti oprost. Nakon što ste prepoznali tu činjenicu i suosjećali s žrtvom, možete odabrati na koji se način može ispričati, što će biti sljedeći korak.

Najiskreniji je licem u lice, ali postoje i drugi ljudi koji se, poput posredničkih koraka, osjećaju ugodnije pisati pismo, na primjer, gdje izražavaju sve gore navedeno..

To može biti dobar način dokle god završite osobno i razgovarate s njom o onome što se dogodilo.

8. Izričito zatražite oprost

Iako je ovaj korak najvidljiviji i gdje verbaliziramo opraštanje drugoj osobi, to nije najvažnije.

U svakodnevnom životu obično se smatra da je to jedini korak koji treba uzeti u obzir kada tražimo oprost od druge osobe. Ništa dalje od stvarnosti.

Zapravo, ako razmislite o tome, mnogo puta je netko došao tražiti oprost od nas i uvijek smo govorili da me pitate za oprost, ili vam opraštam, ali sutra ćete mi isto to učiniti i meni?.

Postoje jasni primjeri da su prethodni koraci propali i da traženje oprosta nema pravo značenje ako ne uzmemo u obzir prethodne korake.

Mnogi drugi put, kada je netko tražio oprost, mislili smo da njegovo oproštenje nije zvučalo stvarno ?, a to se događa iz istog razloga. Osoba shvaća kada je to zahtjev za iskrenim isprikom ili ne.

Ovaj korak treba uključivati ​​prethodne korake, gdje ćemo osobi priopćiti što osjećamo, što smo mislili da ćemo učiniti, itd. I komunicirajte ga usmeno.

Druga osoba mora razumjeti da vaš zahtjev za oprostom nije uzaludan i da je uokviren planom i dubokim i predanim osjećajima..

Mnogo puta nailazimo na poteškoće kako to reći.

Možete vježbati prije onoga što želite reći ako se osjećate ugodnije, ali budite sigurni da ako je vaš zahtjev za oprostom istinski rođen i da ste učinili prethodne korake, nećete ga morati prakticirati jer će osoba shvatiti da je vaš zahtjev iskren..

Kada je vrijeme za ispriku, najbolje je da odaberete pravi trenutak, i da bez žurbe i na miran način izrazite ono što vas zanima. Nemojte tražiti izgovore ili sukobe, nije vrijeme za to.

U vrijeme isprike, važno je da se počnete ispričavati za ono što se dogodilo, izraziti nakon toga da ste se pokajali, usredotočujući se na emocije koje su vas navele da uvrijedite.

Nastavite sa suosjećanjem, recite mu kako se treba osjećati i da razumijete da je ljut zbog onoga što se dogodilo. Na kraju nudi rješenje, drugačiji put.

9. Vraća štetu uzrokovanu izravnim / neizravnim ponašanjem popravaka

Potrebno je vratiti štetu koju smo prouzročili u osobi. I sve to možemo učiniti kroz ponašanje popravaka.

Osim toga, takva ponašanja popravaka mogu biti dobra strategija za kontrolu osjećaja krivnje.

Pokažite se dostupnim drugoj osobi, svojim zahtjevima i imajte na umu da morate obnoviti povjerenje.

A ti, kako se ponašaš kad tražiš oprost??

reference

1. Echeburúa, E. (2013). Psihološka vrijednost opraštanja žrtava i počinitelja. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Portal cvijeća, I. C. (2009). Opraštanje kao ljudski potencijal. Temat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. A. Oprostite i zatražite oprost.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Procjena opraštanja: generacijske razlike i spolne razlike. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Opraštanje sebstva, samoprihvaćanje ili intrapersonalna restauracija? Otvorena pitanja u psihologiji praštanja. Psihološki radovi, 36 (3), 230-237.