Kako prevladati par kriza 10 praktičnih savjeta

par kriza oni su normalni, mogu se riješiti i prevladati, pa su čak i nužni ako vode do razumijevanja i rješenja. Da biste bili konstruktivni, morate znati kako se s njima nositi, a često je prilično skupo pronaći alate za to.

Ako ste u krizi par i osjećate da ne možete pronaći izlaz iz toga, jer ste oboje ušli u začarani krug razgovora bez odredišta, a osjećaj očaja preuzima, ovaj članak vam može pomoći vidjeti izlaz iz ove situacije.

10 Rješenja za prevladavanje krize parova

Prestanite misliti da ste žrtva, a drugi krivac

Točke 1 i 2 su temeljni koraci koje morate poduzeti ako želite riješiti krizu u kojoj se nalazite. Bez ovih prvih koraka teško je postići sljedeće.

Položaj žrtve podrazumijeva u sebi poziciju pasivnosti, ne-djelovanja, neuspješnog pokušaja rješavanja sukoba, ali i grlenja nad osjećajem boli.

Osim toga, viktimizacija obično izaziva veći osjećaj ljutnje kod druge osobe koja ga potiče na razmišljanje: "sada on postaje žrtva tako da on zaostaje" s onim što točno daje suprotan učinak željenom: "on neće dobiti “, ulazeći u igru ​​i štete i predrasude koje je sve teže upravljati.

Kao što sigurno znate da nema žrtve i krivice, ali su i žrtve i krivci u isto vrijeme.

Prestanite misliti da imate apsolutni razlog i druge žrtve

Ako mislite da se više uklapate u ovu drugu opciju, zaustavite se i razmislite. Možda biste trebali smanjiti brzinu.

Mislite da ako je vaš partner u ulozi stalne žrtve, možda je to zato što nekako ne osjećate da ste razumjeli. Možda niste prenijeli dovoljno empatije, naklonosti i emocionalne podrške; i sa svojim položajem kao žrtvom tvrdi te nedostatke.

Sjednite i razgovarajte s partnerom i pitajte ga kako se osjeća. Pokušajte razumjeti svoj osjećaj bez prosudbe.

Prepoznajte koji su problemi para

Da bi se riješili problemi para, prva stvar je da dvije strane žele riješiti vaše probleme. Nakon što ste oboje posvećeni rješavanju sukoba, sljedeći korak je identificirati što su ti sukobi.

Uzmite malo vremena da razmislite. Izrada popisa svakog od njih koji zasebno navode sukobe može vam pomoći identificirati ih. Sljedeći korak će biti da ih raspravimo zajedno.

Kada ih stavimo u zajedničko, važno je da imate stav slušanja i empatije prema drugome, olakšavajući razmjenu mišljenja kako bi se postigao zajednički sporazum koji stvara promjenu.

Kada adresirate popis navedenih problema, učinite to jedan po jedan i jedan za drugim.

Zapitajte se što ste učinili krivo

Pitati vas što sam učinio krivo vam pomaže da smanjite bijes prema onome što je drugi učinio pogrešno, jer možete shvatiti zašto je vaš partner djelovao na tako neugodan način za vas.

To pomaže razbiti dvojnost "dobrog i lošeg" i približiti vas ideji da su stvari relativne.

Mogu li učiniti bolje? Na koji način? Ako mi je to učinio, kako bih se osjećao? To su pitanja koja vas približavaju rješavanju sukoba s partnerom.

Traženje oprosta i davanje ne znači spuštanje sebe

Zanimljivo je da je stvorena ideja da davanje i traženje praštanja od drugih podrazumijeva snižavanje i da druga osoba "dobiva bitku". Ova ideja je potpuno kontraproduktivna za vas i ideje koje su kontraproduktivne, najbolje što možemo učiniti je odbaciti ih.

Ne pokušavajte dobiti bitku, budite u pravu, budite posjednik istine. To vas ne vodi da postignete unutarnji mir i budete sretniji. Zapravo, ako želite pobijediti i biti u pravu, to znači da nemate unutarnji mir. Onda radite da ga imate.

Kako mogu?

Razmislite o tome obrnuto: ako ste u mogućnosti otići do svog partnera, zatražiti oprost za vaše pogreške i pokušati riješiti svoje probleme, to ukazuje na visok stupanj zrelosti, na mogućnost stavljanja stvari na stol na razuman način i rezanje s opakom i apsurdnom igrom u kojoj ste se našli.

Ako prestanete misliti, sigurno je da su ljudi s više unutarnjeg mira za koje znate da su najlakše tražiti oprost i razriješiti sukobe razumno.

Ostavite iza sebe lažni mit da je davanje i traženje oprosta spuštanje sebe i početak da se vidi kao nešto što vas navodi da se osjećate bolje u sebi, s drugima i da pronađete taj unutarnji mir koji tražite..

Radite s partnerom i izlazite s prijateljima

Često je kriza para obilježena padom u rutinu. Rutina koja se temelji na TV-u kući za ručavanje-ručavanje - rad u snu ...

Kriza rutine ne dolazi iznenada i na neočekivan način, ali oboje partnera obično shvaćaju da svaki put kada vode rutinski život.

Međutim, nitko ne otkriva taj mali sukob jednostavnog rješenja i, s vremenom, on postaje nešto mnogo katastrofalnije i dramatičnije. Mnogo puta par ne stavlja ovo pitanje na stol i krivac za to je "udobnost i usklađenost".

Svaki član para misli nešto ovako: "Već dugo izlazimo i ne radimo stvari, ali dobro, vidim da mu nije stalo, doći će više vremena za kretanje".

S tom mišlju prolaze dani, mjeseci i godine; i udobnost i poštovanje dobivaju na značaju, što dovodi do dosade, a najgore od svega je gubitak nade u paru.

Ako otkrijete da je vaš život kao par ušao u rutinu, odmah ga zaustavite. Ne dopustite da vrijeme prođe. Već ste dopustili previše vremena.

Sjednite sa svojim partnerom i objasnite da neko vrijeme osjećate da je vaš život kao par ušao u rutinu i da je svrha ovog razgovora povratiti iluziju o tome da par radi zajedno.

Dobar način da se oporavi iluzija o paru nakon razdoblja letargije jest otići na mjesto koje si prije mnogo godina volio i što ti se toliko svidjelo i učinilo da se osjećaš tako dobro; taj grad, taj restoran, to gledište, taj izlet ... ili radiš ono što si rekao toliko puta, ali nikad nije učinio.

Osim tih samih trenutaka koje morate oporaviti, također je važno raditi stvari s prijateljima i upoznati nove ljude.

Društveni odnosi paru donose mnogo svježine i obnove. Važno je ne izgubiti iz vida i održati aktivan društveni život.

Oživite svoje seksualne odnose

Ako vjerujete da su seksualni odnosi s partnerom prestali biti želja da postanete rutina, promijenite ovu situaciju.

Zapitajte se: što mogu učiniti da poboljšam kvalitetu seksualnih odnosa? I potiskuje misli: "to je on / ona koji je vrlo pasivan". Ako ste ušli u rutinu u seksualnosti to je zato što ste oboje dopustili da se to dogodi.

Slomite barijeru tišine i pružite partneru ono što osjećate. Razgovarajte otvoreno o svojoj seksualnosti kao paru, o tome što vam se sviđa, o tome što vam se ne sviđa.

Pozitivno je i otvoreno razgovarati o seksu s prijateljima kako bi vam mogli pružiti nove ideje, kao i pokušati seksualne objekte koji vam donose zabavu i raznolikost.

Vaša djeca nisu važnija od vašeg partnera

Često se događa da par postane roditelj i posveti se svojoj djeci do te mjere da zaboravljaju da, iako se moraju suočiti s teškim zadatkom roditeljstva, par mora ostati par.

Naravno, vi, kao otac, želite da vaša djeca budu sretna, da im pomognete u svemu što im je potrebno i da se brinu o njima da im se ništa loše ne dogodi i da za to trpe..

Međutim, bol i patnja u životu su neizbježni, a ne možete pokušati izbjeći patnju svog djeteta jer je to nekontrolirano i neizbježno. Bolje je naučiti ga naučiti kako prevladati bol i patnju koje nam život neizbježno daje.

Ovo, ponekad, o uključenosti i zaštiti djece, može vas navesti da se previše usredotočite na njih, ostavljajući svog partnera u pozadini i pretvarajući vašu djecu u temeljni stup obitelji.

Ova situacija uzrokuje posljedice koje mogu oštetiti obiteljski sustav i, naravno, par. Prije svega, djeca moraju nositi teret koji im ne odgovara: biti temeljni stup obitelji.

S jedne strane, oni to vole jer osjećaju da su važni u obitelji, ali s druge strane vrlo su teški i teški jer ih navodi na razmišljanje da će bez njih obitelj biti demontirana i, naravno, to je velika odgovornost.

Drugo, na razini para se približava udaljenost, dosežući točku u kojoj se možete osjećati nelagodno kada ste sami sa svojim partnerom.

Tijekom godina, koje se podudaraju s odlaskom djece u dom, to otuđenje od para može postati mnogo očitije.

No, na sreću, sve ima rješenje, a ako ste svjesni da taj problem postoji, morate samo pokušati preusmjeriti ga.

Kako mogu?

Prestanite se fokusirati na djecu i usredotočite se na partnera. U početku će vaša djeca vjerojatno reagirati razdražljivo. Logično, oni osjećaju da gube značaj koji su imali u obitelji.

Unatoč vašim gnjevima, nastavite s planom da više pažnje posvetite svom partneru, jer vaš partner mora biti važniji od vašeg djeteta.

Dugoročno, to će im pomoći da shvate da su njihovi roditelji temeljni stup obitelji i da će od njih preuzeti veliku odgovornost. Osim zadovoljstva i sigurnosti koje će im omogućiti da vide da se njihovi roditelji vole i da su ujedinjeni.

Budite uporni i ne bacajte ručnik

Nije dovoljno sjesti jedan dan za razgovor. Odnos zahtijeva više truda i prije svega ako ste u krizi. Ako zaista želite popraviti situaciju s partnerom, borite se za nju.

Misao "je da on ne čini ništa kako bi ga popravio", a pasivnost vas ne približava vašem cilju. Ako stvarno vidite da se vaš partner ne uključuje, pitajte ga što mu se događa.

Ne zaboravite uvijek biti u aktivnoj poziciji, ne gubeći iz vida vaš cilj i isključite bilo koji pasivni položaj.

Idi na terapiju parova

Ako nakon namjernog provođenja ovih savjeta vidite da nema poboljšanja, vrijeme je da razmislite o parnoj terapiji.

Možda vaši problemi s vezom zahtijevaju dublju analizu i potrebna vam je pomoć stručnjaka koji može pronaći ove dublje uzroke koje možda niste svjesni ili ne znate kako im pristupiti.

Da biste to učinili, morate ukloniti iz svog uma, ako ih imate, predrasude koje često prate terapiju parova: "Ne trebam nikoga da mi govori kako moram raditi stvari", "Nitko bolji od mene ne može razumjeti što je problem "," odlazak na psihologa je slab "," Ne želim ispričati svoje intimnosti nekome koga ne poznajem ".

Ako imate problema s partnerom i ne znate kako ga riješiti, jasno je da vam je potrebna pomoć. Zato skinite te predrasude i krenite prema cilju: oporavite iluziju sa svojim partnerom.